1、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
2、天又亮了,完全不顾我困不困,说亮就亮。
3、同龄人:立大志,明大德,成大才,担大任。我本人:无大语,离大谱,摆大烂,破大防。
4、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
5、每次发照片,总收到一些奇怪的回复,好看就是好看,难看就是难看,好难看是什么意思?
6、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱,你呢?你晒什么??你晒得乌漆嘛黑的。
7、早知道生活是这样的,我从幼儿园就开始存钱了。
8、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了。
9、对生活抱怨好苦,生活说给我加点糖,我问什么糖,它说加一点荒唐。
10、三句话让男人给我花了十八万,叫地主!超级加倍!明牌!
11、我问风扇我丑吗?它摇了一晚上的头。
12、小时候想把头发梳成大人模样,长大后发现大人其实没什么头发。
13、如果生活把你的门关上了,那你就再打开,这就是门,门就是这样用的。
14、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
15、月老麻烦下次为我牵红线的时候,能换成电缆吗?既来电又不容易断。
16、我们不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵。
17、很喜欢秋天,跟谈恋爱一样,早晚都凉。
18、几个字总结了我现在的状态,胖的专心致志,穷的心平祥和。
19、我是一只绵羊,今天我剪了毛,然后我失棉了。
20、妈妈说不要跟不三不四的人一起玩,所以我一直跟很二的朋友一起玩。
21、大晚上还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。
22、饭后走一走路边又吃九十九。
23、本以为住进了哥哥心里,没想到是住进了一个小区。
24、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
25、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
26、对自己好一点,能怪别人的就不要怪自己。
27、都说男人是大猪蹄子,我看你们啃得比谁都香。
28、上班根本就不用带饭啦,有老板画的饼,同事给的瓜 ,自己摸的鱼,还有领导给的锅,美美的饱餐啦!
29、和所有公主一样,每天都会有骑士带着好吃的来看我,不同的是,我的骑士都要配送费。
30、平时骂你就算了,非要我打你,才知道我文武双全。
31、别太嚣张,你这种姿色,我见一个爱一个。
32、好看的皮囊经不起打黄扫非,有趣的灵魂又涉嫌账号违规。
33、我是个干净的人,既没有恋爱的酸臭,也没有金钱的铜臭。
34、小时候我妈教我用筷子,我学不会她骂我,长大后我教我妈玩手机,她学不会还是骂我。
35、千万别去买藕,那玩意儿一斤藕半斤洞的太亏了。
36、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。
37、我这个热闹优点太多,做事情就两方面不行,这也不行,那也不行。
38、电梯里遇到个男哈矮子,他按了个八层。呵,真会暗示,他八层是有点喜欢我吧。
39、天又亮了,完全不顾为我困不困,说亮就亮。
40、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。
41、钱能不能买到快乐?我不知道。我现在很快乐,能不能卖钱?
42、夏天太热了,想找个人冷战一下。
43、老板:你怎么每天跟没睡醒一样来上班。我:睡醒了来上班不就迟到了吗?
44、很多人对帅哥没有抵抗力,我不一样,我根本不想抵抗,但帅哥想抵抗。
45、和男神告白被拒绝。他说他有喜欢的人了,那个女孩有苹果肌,笑起来很可爱。我:咋滴?我们用安卓的笑起来就卡顿了?
46、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸。
47、你能不能别跟别人聊天了,哦哦,我才是别人。
48、单身的男孩子叫单身狗,单身的女孩子叫狗不理。
49、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星。
50、谈恋爱一堆烦恼,不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
51、女孩子要稍微做一点坏事 然后老天爷爷一生气 就跟你 发个小伙。
52、身高这种东西,大家都是一米多,有什么好问的。
53、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
54、单身的悲剧就是一个人吃酸辣粉,不小心弄到眼睛里,也不敢去洗,怕服务员收盘,只能流着眼泪吃完。
55、保持年轻的秘诀:谎报年龄。
56、计算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。
57、希望我可以成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也行。
58、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!
59、睡觉此时我的真正活动状态,清醒的时候只是为了收集做梦用的素材。
60、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。
61、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。
62、有些事只要静下心来做,就一定会睡着的。
63、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
64、别人月入几万人民币,而我月入几万卡路里。
65、黑眼圈,是昨日心事的落款。
66、终于可以住更贵一点的房子了,房东刚刚发信息说 下个月要涨房租。
67、女人的衣橱就像后宫佳丽无数,宠爱的就那么几个。
68、上帝为我关上一扇门的时候,我对上帝说:“把窗户也关了吧,我要开空调了”
69、刘备找了三个人赢得了天下,唐僧找了三个人取得了真经,我也找了三个人赢了我五百。
70、我不想上班,班也不想被我上,我们被硬凑在一起,不过是资本的联姻罢了。
71、我也想恋爱的,父母不同意还是次要的,主要是我恋爱的人也不太同意。
72、聊的挺好的,非要我发照片,现在好了爱上我了,满意了吧。
73、为什么有的男生撩着撩着就不理你了?大面积撒网,选择性捕捉,你被放生了。
74、如果体重也能满100减20就好了。
75、人要是倒霉起立,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
76、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了。
77、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
78、生活不只有眼前的枸杞,还有炸鸡,炸串和啤酒。
79、和人吵架的时候最好去楼梯吵,这样的好处是:吵完了双方都有台阶下。
80、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
81、别人都是搞钱搞事业搞对象我可倒好我搞笑。
82、判断一个男孩的品味好坏,就跟他谈恋爱,如果他不肯,说明品味还可以。
83、我也曾被人挽留过,她拉着我的手说,没买单想走?
84、成年人的生活,除了容易穷,容易胖,其他都不容易。
85、所谓美女,三分长相七分打扮,所谓气质,三分才气七分装蒜,所谓温柔,三分忍让七分压抑。
86、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而某人长成了多肉。
87、我是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一直说。
88、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真的记下来,是谁对你有意见。
89、别人都是为赚钱而犯愁,而我是为花钱而犯愁,请问这5快钱如何用到下个月?
90、忍一时越想越气,退一步越想越亏。
91、我不想上班,班也不想被我上,我们被硬凑在一起,不过是资本的联姻罢了。
92、做事一定要三思而后行,能不能不做,能不能明天做,能不能别人做。
93、我被一道数学题男主了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。
94、肚子又在打鼓了,头发也在做自由落体。
95、时间过得真快,别人都二胎了,我连备胎都不是。
96、希望月老给我牵线时能换成钢丝红线太不结实了,隔三差五就断。
97、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:不要过来。
98、众里寻他千百度,慕然回首,那人依旧对我不屑一顾。
99、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
100、停车坐爱枫林晚,美女的事你少管。你不赞我不赞,我的文案给谁看。